Un any més

Un altre cop 31 de desembre. Un altre any s'ha esfumat entre els meus dits. El temps ha passat recordant el passat i esperant un futur. També ha passat vivint el present el més feliç possible. Però ara, a 4 hores que acabi aquest any tinc la sensació que no sabria com resumir-lo, com explicar-lo. 365 dies. Moltes hores viscudes amb gent que em mostra la llum per continuar. I moltes hores viscudes sola, també.
Si intentés fer un resum de l'any, diria que aquest no ha estat el millor. Però, afortunadament tampoc ha estat el pitjor. Hi ha hagut moments de tot, com sempre. Barcelona segueix sent el centre d'atenció de la meva vida. Segueixo tenint els dilemes existencials de si he escollit bé, però ara amb una petita diferència que hi havia el gener de 2008. Ara, desembre de 2008, sé que les coses haurien estat molt més diferents, segurament més fàcils, però sé que quan estic a Barcelona sóc feliç. FELIÇ amb totes les paraules. Encara que també sé que anyoro Mallorca, però com no ho hauria de fer? És la meva illa, la meva llar.
Ja he estudiat un any i mig de carrera. Estic cada cop més a prop de ser periodista. El primer any em va servir per preguntar-me si no m'hi havia ficat per inèrcia, perquè m'agrada escriure, perquè sona bé, això d'intentar ajudar als altres dient la veritat, intentant ser corresponsal de guerra (que no de gerra). El primer semestre va acabar amb un mal sabor de boca. Agradar i no agradar. Ni si ni no. Però aquest segon curs, m'està demostrant que m'agrada. Les pràctiques a la televisió van ser profitoses. Tot i cobrar poc i treballar molt, era feliç fent el que feia. M'agradava i m'agrada. Aquestra pressió que es té, és exitant. Així doncs, en el tema acadèmic no em podia anar millor. Totes les assignatures aprovades quan tocava.
Aquesta segona partida a Barcelona ha comportat molts canvis amb els amics. I no la meva partida, sino la seva partida. Algunes amistats es van difuminant cada cop més. Sembla que s'oblida el passat, que tot allò viscut ja no té rao de ser. Sembla que els anys siguin pols. Però jo sé que no és així, que molts cops s'ha de seguir lluitant, encara que es perdin les forces, les esperances i els desitjos. Sé que algun dia es mirarà cap enrera i es veurà el què ha passat. Es miraran les coses més fredament i sabrem que podem continuar. Perquè jo sempre tindré la porta oberta.
Pel que fa a les amistats d'allà, les noves. Algunes s'han consolidat, d'altres s'han esfumat. Moltes de les que pensaves que eren les bones no ho són. D'altres s'han incorporat o segueixen sent les mateixes. Noves companyes de pis que són més que això. Aquest any ja he conegut la veritable vida universitària. Companyes de pis que són amigues. Festes. Marxes. Treballs. Cada cop m'agrada més aquesta vida i això em fa por, perquè no vull pensar en deixar de veres aquesta illa. Però crec que soc afortunada de la gent que tinc allà i la d'aquí.
Sentimentalment parlant diria que em començat com vam acabar. Sense ningú a qui abraçar i dir t'estimo de manera amorosa. Però ja va bé així com ha anat. Deixarem de banda aquest tema perquè també fa molt que se'm va oblidar enamorar-me d'algú.
Però aquest ha estat l'any d'aventures i viatges. De conèixer països i cultures. Itàlia amb la família. Londres amb les amigues. Molts mallorques cap a munt, mallorca cap a baix. Una setmana a Menorca amb ses d'aquí. París amb la mare. I Suïssa amb la família. On més puc demanar? Cada cop estic més enamorada de viatjar. Perquè viatjar és somniar.
I el carnet. Aquest any ha arribat el carnet. A la primera. Això va ser el 10 de desembre d'aquest any. Em va fer feliç. I sí, una cosa tan material em va fer feliç. No sé si feliç per tenir-lo o per deixar de donar 130€ cada setmana. Perquè aquest any no hi haurà beca i els pares no són una màquina de treure bitllets.
Però segueixo esperant la càmera, per immortalitzar els moments de la meva vida.













I m'acomiadaré per avui. Perquè ja m'he cansat d'escriure i això és només una petita part. No es poden resumir 365 dies. Ni hores. Ni minuts. Ni converses. Ni paraules. Crec que el més important ho duc amb jo, cada dia, al meu cor. Perquè al 2009 tan sols vull demanar-li una cosa: que ningú, i quan dic ningú és ningú, de les persones del meu dia a dia, se'n vagin lluny de mi. perquè no ho soportaria. No soportaria que ningú m'abandonés un altre cop. Perquè sóc com sóc gràcies a elles. I m'agrada ser com soc. Gràcies.

El Passat...

A vegades et retrobes amb el passat i no saps què fer. Sempre s'ha dit que el passat, passat està. Però és molt difícil tancar portes, encara que ho desitgis. Sempre et queda un record, una mirada, un sentiment, una paraula... Sempre queda quelcom imborrable, memorable per sempre més. I això és bonic si el que recordes és bo. Però, a vegades, el passat que retrobes no saps quina classe de passat és. Passat del bo o del dolent? Del que et convé repetir o del que hauries de deixar de banda? A vegades, amb el pas del temps has canviat el seu significat. Has perdut petits matissos que t'han fet oblidar algunes coses que eren més que importants...

I aquí està la teva feina. Trobar resposta. Pensar. Recordar. Parlar. Imaginar. Veure i decidir quin és el camí. Tornar un altre cop al passat, repetir la història, fer un feedback o tancar la porta de cop, buscant-ne de noves.

Però segueixo pensant que el passat m'ha trobat ja molts cops...I tots els que queden perquè segur que em torna a trobar...estaré preparada?

"Por qué aspirar a una sala de teatro cuando puedes tener al mundo entero como escenario"

No solo respirar es vivir

porqué aquí los domingos son día de nostalgia. con este frío que cala en mis huesos no puedo dejar de pensar en lo bien que estaría en casa, bien arropada y cerca de los que me quieren. pero la realidad es otra. estoy aquí con trabajos y frio. con la facultat ocupada indefinidamente. mucho frio. contando los fines de semana que me quedan para volver por unos días. estoy aquí intentando terminar un trabajo que todavía no he empezado. estoy aquí pero estoy bien. no quiero que esto parezca una carta de melancolía y tristeza. ni siquiera era mi intención. pero eso sí, tengo mono de Mallorca, de familia, de amigos, de que me cuiden y me mimen. tengo mono de viaje con los papis. mono de vacaciones y de disfrutar.




y el frío sigue en esta jodida casa sin calefacción. las mantas ya no sirven de nada. busco un rayo de sol que me ayude a pasar este invierno. porqué el frio es uno de mis peores enemigos. aunque este finde he tenido la compañia de Nuri.

Hasta el camino más largo comienza con el primer paso

Otro domingo en este lugar llamado Vila, llamado casa. Sábado y domingo tan solo se han diferenciado el uno del otro por mi tos que ha ido minvando. Ya no me acordaba de lo triste que es este lugar un fin de semana. No me acordaba porqué este último mes me lo había montado bien para no sentir la soledad. Al contrario de lo que debería ser, odio los fines de semana si eso implican quedarse en casa encerrada. Y no encerrada por montañas de trabajo y trabajo. Encerrada porqué todo el mundo ha vuelto a casa, a ver a los suyos y yo, sigo aquí, en mi casa catalana. Todos han vuelto a casa. Y yo...yo sigo aquí, pensando que queda un mes (ni más ni menos) exacto para volver a casa (la otra). Un mes en el que pueden pasar muchas cosas o nada. Esa es la gran verdad.
Por cierto, ya se que nadie lee esto, pero me he dicho que por qué no escribir más a menudo?

Molts cops ja no sé que escriure. De vegades pens si realment hauria d'estar estudiant periodisme. La paraula és amb el que ens comunicam i ara, soc jo la que estic sense paraules. Res és tan meu com la paraula però fa tant de temps que ja no la sent. Hi ha moltes coses que em fan pensar si he canviat o si són els altres. Ja sé que la gent canvia. Jo la primera. Però canviar tan ràpid no sé si pot ser. No són simples paraules el que em diuen, són actes que a poc a poc me n'adono que són veritat. L'Antònia de fa un any no ha canviat només en edat. No ha passat dels 18 al 19. Ha canviat molt més. Ha passat de veure el món feliç, alegre i intocable, a un món inestable, de diferents tonalitats i alterable. No sé si això vol dir que m'estic fent gran. No sé si era això el que buscava quan vaig vindre aquí. Qui sap si el meu desig de fugir de casa, de Mallorca, corresponia més amb el desig de sortir del niu pel meu peu el més aviat possible. Tinc una independència que a vegades em fa feliç, d'altres no tant.

Però el que volia dir quan he començat a escriure era que aquest any està sent diferent (i molt) a l'anterior. Ja no em cauen les llàgrimes quan torno de Mallorca, ja em sé adaptar amb rapidesa, ja em sembla que tot acaba sent fàcil. Però el que em sorprén més de tot és que ja estem a finals de novembre. Ja ha passat un setembre, un octubre i un novembre de segon. Ja m'acost a l'equador d'aquesta etapa i no sé com prendrer-m'ho.

I pensar que tot això venia perquè no em surten les paraules. Perquè fa temps que les busco i encara no les he trobat. On anirem a parar?

Todo vuelve a la normalidad. La vida en Barcelona es igual que el año pasado. Con pocos cambios pero feliz. Piso nuevo en el que me siento mejor que el año pasado. Buen rollo, fiestas y confianza. Mientrastanto, mentalmente sigo contando los días que me quedan para volver a estar en Mallorca. Pero aquí continua la vida. Antònia está aprendiendo a conducir. Poco a poco pero lo está haciendo.

También recuerda un viaje maravilloso a París. Corto pero intenso. La bella ciudad de París la volvió a cautivar. Porque con este viaje y la anulación del de Sevilla, me he quedado con mono de mas viajes. De ver mundo. Pero todo queda allí.

De vuelta de todo y vuelta de nada.

De vuelta de todo

Allá voy Barcelona. Allá voy París. Con más ganas que nunca de todo y de nada

Necesito una escapada ya. Necesito irme. Desconectar. Recargar pilas y pensar qué quiero de esta vida. Necesito redescubrir esa ciudad que visité hace 10 años pero que tanto marcó. Para esto todavía queda un mes. 15 días trabajando y 10 preparando la vuelta a la ciudad condal. ¡Qué será de mi vida!

Duro es perderse sin saber encontrarse. Es esperar y no saber el que. Duro es echar de menos cuando estás aquí y echar de más cuando te vas allá. Es trabajar 9 horas diarias y sentirte vacía. Duro es trabajar cuando todo el mundo está de vacaciones. Es no poder ver a quien quieres cuando quieres. Es pasar delante de una agencia de viajes y saber que tu no vas a irte, que no cogerás ningún avión. O quizás sí. Pero el próximo que cojas sera para volver a Barcelona. Duro es plantearte si era mejor el tiempo que estabas allí. Duro es no saber estar contigo mismo pero necesitar estarlo. Es duro necesitar a todo el mundo y no encontrarlos. Duro es querer escribir pero no saber. Querer contar pero no saber qué decir. Querer decir y no tener palabras. Todo es demasiado duro.

Los viajes son como la droga que tienes que aumentar la dosis cada vez más

Ahora un break en mi vida universitaria. Se descuelgan las fotos de las paredes, los pósters y con ellos el recuerdo de nueve meses en esta pequeña habitación para dos. Dos que al final se ha convertido en una. Ahora esta habitación, desnuda de fotos, es aún más pequeña, más tétrica y más temible. Pero delante de cualquier pregunta, me quedaría aquí más tiempo. O no. No sé. Quizás lo que haría sería unir mis dos vidas. Porqué sí. Porqué el martes lo grité al viento en medio de barcelona (y borracha): SOY UNA EGOÍSTA. Egoísta por querer tener a los de mallorca aquí o los de aquí en mallorca. El lugar me daría igual. Yo lo que quiero és no tener que vivir tres meses echando de menos Barcelona y sus gentes y nueve meses echando de menos mallorca y mis gentes.¡Joder! Qué complicacions me busqué cuando vine por estos mundos catalanes!
Pero ahora eso ya me da igual. Ferran, un gran amigo, me dijo que si lloraba era porqué me gustaba. Yo, que tuve dudas durante un mes, ahora no dudo que ame esta vida. Porqué sé que la quiero y aún quiero más las personas con las que la comparto. Porqué primero de periodismo 02 me ha demostrado que, quizás y solo quizás, tirarte de cabeza no es más fácil, pero te da mejores sensaciones. No estoy negando que quien continua en su ciudad con la vida que tenía sea un pobre y que no sabe luchar, sino, lo que estoy diciendo es que, a veces, tienes que dar cambios en tu vida para saber qué andas buscando.
Después de esta pequeña reflexión y de decir a todos mis catalanes que los quiero y a todos mis mallorquines que los amo solo me queda decir:
que es mejor:¿malo conocido o bueno por conocer?

Se tiene que volar despierto

No hay nada más mentira que estar seguro de algo. Ni nada más peligroso que estar en posesión de la verdad. En su versión cotidiana, nada peor .. que tener razón. La gente que tiene respuestas para todo llegan a presidente de los Estados Unidos, así que ándate con cuidado. Y la gente que tiene preguntas para todo son las que inventaron las vacunas conocidas, así que toma nota. Asegurarse, un verbo detrás del cual se nos ve la pluma de la ignorancia, el plumón de la idiotez y el plumero del miedo.
Lo peor es que, como militante de la venta a discreción, te puedo asegurar que no hay industria más rentable que la del miedo. El miedo es impersonal, transferible y terriblemente contagioso, se propaga sin costes de transporte y encima, con cada contagio, va mutando el virus, con lo que se hace cada vez más imposible su erradicación definitiva.
Al fin y al cabo, qué hay de malo en arriesgarse. O mejor, qué hay de bueno en no arriesgarse. Sufrir de lo mismo que sufrimos ya, pero más tarde. Seguir como estábamos, pero con menos tiempo para estar como estábamos. En definitiva, estar peor que estábamos, pero encima creyéndonos que estamos igual.
Arriesgarse es enfrentarse a decibelios de envidia. Sufrir de sordera ante el qué dirán. Pero es que es comprensible que genere envidias alguien que decide atenerse a las consecuencias de vivir la vida de uno, y no la de los demás.
A cada instante, una gran parte del mundo está a punto de casi todo. Él a punto de llamarla, ella a punto de cogerlo, el otro pensando si debería, aquella decidiendo si lo hace o no. Malos a punto de ser buenos, buenos a punto de hacerlo peor. Oportunidades a punto de crisis, trabajos a punto de paro, relaciones a punto de caramelo, infidelidades a punto de perder su fe. Todos paralizados por no plantearse qué es lo peor que les puede pasar, qué es lo mejor que les puede dejar de pasar.
Hoy rompo todas mis lanzas por aquellos que se arriesgan.
Y caen.
Aunque sea en la cuenta


Ristjo Mejide

No tinguis por de la por

Nunca me consideré una persona miedica. Siempre afronté mis miedos, sin dudar de mis posibilidades y de mis capacidades. Pero ahora, quince días antes de que esto termine siento que no podré con todo. Me matan los examenes, pero todavía lo hace más el reportaje. Un reportaje que me comé la cabeza día y noche. Siento que me supera y que no puedo con todo. Nunca antes me rendí. Y ahora tampoco pienso hacerlo, pero siento que no podré con todo. Quizás mis presagios sean solo eso, o, simplemente, que estoy pensando que esto llega a su fin. Quien me lo diría a mi. 9 meses por Barcelona, lejos de casa. Y todo es tan contradictorio. 9 meses con gente maravillosa y perfecta. 9 meses sin otra gente maravillosa y perfecta. ¿Por qué no podría estar todo junto? Quizás porqué entonces no tendría lo que tengo. La respuesta es fácil, pero no la consigo asimilar. Llega un punto en que creo que estoy acostumbrada, que ya puedo soportar las despedidas. Pero cada vez me engaño más a mi misma. No puedo aguantar un hasta luego aunque solo sea por 15 días. Me sigue doliendo tanto como el primer día. Porqué nunca creí en proverbios pero es verdad que no te das cuenta de lo que tienes hasta que lo pierdes. Yo no lo he perdido para siempre, pero lo voy perdiendo por momentos y eso me duele más. Porqué lo recupero por horas y días y ¡zas! vuelve a desvanecerse y a provocarme lágrimas en los ojos. Pero llego a mi casa (ya tengo dudas de decir cual es mi casa), la de Barcelona, y encuentro esta otra gente que consigue que mis lágrimas de nostalgia se conviertan en risas. Porqué ya no sé vivir separada entre dos mundos, entre dos realidades. Sé que todavía puedo aguantar así, pero llegará un día en que me cansaré.
Y yo, debería estar estudiando. Porqué me quedan quince días y lo mejor que sé hacer es lamentarme. Ay, ay y ay. Pero no pongo remedio. Joder.
Después de escribir esto, sigo siendo igual que siempre. Pero con algunas lágrimas menos conmigo.

Hay días en los que lo dejaría todo. Dejaría de estudiar y esta carrera. Y no lo haría porqué no me gusta, ni mucho menos. Lo haría porqué no aguanto más. Esto acaba de empezar y yo ya no puedo más. No puedo con los trabajos, los examenes, las exposiciones, el carné de coche. No puedo con mi vida. Estoy cansada de estudiar. Cansada de no poder hacer lo que me de la gana cuando quiera. Cansada de ser siempre esa chica que es incapaz de dejar las cosas importantes por un día, olvidarse de las clases y disfrutar. Cansada de mierdas de universidades y cosas de esas
Yo solo quiero tumbarme, sentir y respirar. Vivir. Ver como pasan los pájaros encima mío. Mi perro durmiendo a mi lado. Inspirar y expirar. El iPod sonando. La música a tope. Cantar.Tararear esa melodía que me recuerda algo (o a alguien). El viento. Estar tirada en el suelo, sin nada más que ver como pasan las nubes y los minutos. Cantar lo más fuerte posible y ver como el viento se lleva las palabras y melodías. Que mi perro se despierte y me mirque con aquellos ojos que demuestran que piensa que estoy loca. Sí, lo estoy. Pero loca por vivir y sentir. Loca por ser feliç. Loca por notar el mínimo movimient: la rotación de la tierra. Loca para darlo todo a los que estan a mi lado. Para amar, vivir, sentir, disfrutar y ser feliz.

Yo lo que quiero es que termine el curso y que sea el 26 de junio

Primer San Jordi bien vivido. Día del libro, de las rosas y segundo día de los enamorados catalanes. Día de la diada de Catalunya con todo lo que esto representa.

Creo que nunca lo había vivido así; llegando a tener la piel de gallina. Decenas de autores firmando sus libros, miles de rosas, de gente esperando a su pareja, de programas en directo...

Y todo esto no podría haber sido tan fantástico como fue sin esas personas que lo compartieron conmigo. Quizás no tuve ese alguien esperando en la esquina con una rosa para mi, pero tuve conmigo 7 personas y dos rosas. Siete personas que se merecen más de lo que yo me merezco.

Porqué San Jordi no es solo una fiesta. Reconozco que en Barcelona todo se hace a lo grande, por eso es una capital y la ciudad que siempre me enamoró, con todos sus lados por conocer.

Simplement gràcies als que vau fer que aquell día fos com va ser.

A veces, solo a veces, os quiero!

Se me han terminado las formas de deciros que os estoy tan agradecidad...

Y llega un día en que las cosas cambian. Aparece alguien o algo que te hace sentir viva. Algo o alguien que consigue que te levantes con ganas de todo, de superar tus miedos y de darlo todo por los demàs. Porqué a veces solo necesitas ese empujón para demostrarte a ti misma que no todo era tan negro, que simplemte era un tono más oscuro del azul que irradia por todo.

Porqué he vuelto a creer en mi, en mis ventajas y desventajas. Vuelvo a sentirme con fuerzas,ánimos, sentimientos y vida. Y todo gracias a los que estan a mi lado. Los de siempre y los nuevos. Porqué la vida tiene esto, un día estás arriba y otro a bajo. Y ya era hora de pasar esa mala racha. Porqué creo que no soy tan mala como para merecerme estar semanas mal. Decidí sonreir y creer que todo vuelve a ser posible. Siempre que crea en mi, claro.

Perdida

Una vez más ando perdida. Aunque creo que, quizás, esta no sería la mejor palabra para intentar definir mi estado anímico. Todo ha cambiado desde la vuelta de vacaciones de la semana santa. Todo ha cambiado porque por unos días todo había vuelto a la normalidad mallorquina. En casa con familia, amigos con los que quedar, la típica vuelta por Palma... Todo me demostraba que seguía estando allí, que nada había cambiad, que me seguía esperando todo y todos. Pero después de una semana perfecta, con todas las letras y en mayúscula he vuelto a mi actual realidad. Y no es más que Barcelona. Mejor especifiquemos, Bellaterra. Universidad Autónoma de Barcelona. Esa es mi casa. Y cuando entré por la puerta otra vez me sentí más sola que nunca. Y creo que no tengo razón para pensar esto. Tengo gente que me quiere en mallorca y en barcelona. Pero ahora mismo no estoy bien. Cansada de algo que todavía no ha empezado. De algo que no sé si realmente es mi sueño porqué me hacen dudar. Dudo de mi futuro, de mis esperanzas, de mis sueños, de mi todo. Dudo de mi. Porqué no me veo en un futuro y, no sé si decirlo, en un presente.

Quizás esto solo sea cosas del trauma post-vacacional. Quizás sea como dice una amiga catalana una etapa que pasamos todos una vez al año. Quizás sea algo serioso, no sé. Sólo sé que un poco más sosegada, sé que me gusta la carrera, que una vez adaptada al piso y a las circunstancias vuelvo a estar bien. Pero siempre tengo la espina en el corazón de ¿y si en mallorca estuviese mejor? Supongo que no lo sabré nunca. Y que nunca se me olvide, este fue mi sueño, por el que luché, por el que YO decidí y por el que continuaré. Aunque esto implique momentos tristes como los de esta semana. Y otros más alegres como algunos que ya he vivido. Porqué siempre esperaré ver un rayo de sol que me ilumine cada mañana, nunca me cansaré de luchar.

Lo poco que sé de la vida

Lo poco que sé de la vida está en los libros que nunca leo. Lo poco que sé de la vida está en las línias que no escribí. Lo poco que sé de la vida se cuenta tomando un café, se entiende tomando una poca y se olvida tomando dos. Que nadie se me emocione ni albergue falsas esperanzas, porque con lo poco que sé de la via, a duras penas se llena un corazón, por pequeño que sea.

Sé que con suerte te vas a morir una vez. Así que procura no morirte más veces por el camino. No hay nada peor que esa gente que va muriéndose antes de morirse del todo. Para evitarlo, te doy un método infalible. Mientras tú vayas decidiendo, todo está bien. El día que dejes de decidir, ese día, cuidado, porque la habrás palmado un poco.Ten siempre más proyectos que recuerdos, es la única forma de mantenerse joven. Olvídate de la patraña de ser feliz, ya te puedes dar con un canto en los dientes si llegas a ser el único dueño de tus propias expectativas.

Que un euro se ahorra, y un polvo se pierde. Para siempre.

Que hay que dedicarse a algo de lo que jamás te quieras jubilar. Por mucho que te cueste pagar las facturas. Por mucho que en las reuniones de antiguos alumnos te miren mal. Es mejor dedicarse toda una vida a algo que te divierte pese a no llegar a fin de mes, que pasarte un solo día trabajando únicamente por dinero.

Entre lo poco que sé de la vida, también te diré que nada de todo esto vale la pensa sin alguien que te haga ser incoherente. Ni flores, ni velas, ni luz de luna. Ése es el verdadero romanticismo. Alguien que llegue, te empuje a hacer cosas de las que jamás te creíste capaz y que arrase de un plumazo con tus principios, tus valores, tus yo nunca, tus yo qué va.

Ojalá ames mucho y muy bueno, incluso a riesgo de ser correspondido.Que te despojen de todo, que hagan jirones con tus ganas y que te veas obligado a remendarlas con el hilo de cualquier otra ilusión. Que desees y seas deseado, que se frustren todas tus esperanzas y que acabes descubriendo que la única forma de recobrar el primer amor, que es el propio, es en brazos ajenos.

Dos emociones inútiles asocaidas al pasao, arrepentimiento y culpa, y una emoción inútil asociada al futuro, la preocupación. Cuando antes te desprendas de las tres, antes empezarás a apreciar lo único que tienes.

Qué más. Ah sí. Sé que al menos un amigo te va a traicionar, otro será traicionado por ti, y que te pongascomo te pongas, los que no hayas hecho antes de los 30, ya jamás pasarán de buenos conocidos. Cuenta sólo con los tres principales, porque a partir de ahí, todo es mentira.

Para terminar, y hablando del tema, déjame que te presente a tu mejor enemigo. Se llama miedo. Quédate con su cara, porque va a estar jodiéndote de ahora en adelante. Miedo al fracaso. Miedo al qué dirán. Miedo a perder lo que tienes. Miedo a conseguirlo.Miedo a saber poco de la vida.Miedo a tener razón.

Texto de: Risto Mejide