No solo respirar es vivir

porqué aquí los domingos son día de nostalgia. con este frío que cala en mis huesos no puedo dejar de pensar en lo bien que estaría en casa, bien arropada y cerca de los que me quieren. pero la realidad es otra. estoy aquí con trabajos y frio. con la facultat ocupada indefinidamente. mucho frio. contando los fines de semana que me quedan para volver por unos días. estoy aquí intentando terminar un trabajo que todavía no he empezado. estoy aquí pero estoy bien. no quiero que esto parezca una carta de melancolía y tristeza. ni siquiera era mi intención. pero eso sí, tengo mono de Mallorca, de familia, de amigos, de que me cuiden y me mimen. tengo mono de viaje con los papis. mono de vacaciones y de disfrutar.




y el frío sigue en esta jodida casa sin calefacción. las mantas ya no sirven de nada. busco un rayo de sol que me ayude a pasar este invierno. porqué el frio es uno de mis peores enemigos. aunque este finde he tenido la compañia de Nuri.

Hasta el camino más largo comienza con el primer paso

Otro domingo en este lugar llamado Vila, llamado casa. Sábado y domingo tan solo se han diferenciado el uno del otro por mi tos que ha ido minvando. Ya no me acordaba de lo triste que es este lugar un fin de semana. No me acordaba porqué este último mes me lo había montado bien para no sentir la soledad. Al contrario de lo que debería ser, odio los fines de semana si eso implican quedarse en casa encerrada. Y no encerrada por montañas de trabajo y trabajo. Encerrada porqué todo el mundo ha vuelto a casa, a ver a los suyos y yo, sigo aquí, en mi casa catalana. Todos han vuelto a casa. Y yo...yo sigo aquí, pensando que queda un mes (ni más ni menos) exacto para volver a casa (la otra). Un mes en el que pueden pasar muchas cosas o nada. Esa es la gran verdad.
Por cierto, ya se que nadie lee esto, pero me he dicho que por qué no escribir más a menudo?

Molts cops ja no sé que escriure. De vegades pens si realment hauria d'estar estudiant periodisme. La paraula és amb el que ens comunicam i ara, soc jo la que estic sense paraules. Res és tan meu com la paraula però fa tant de temps que ja no la sent. Hi ha moltes coses que em fan pensar si he canviat o si són els altres. Ja sé que la gent canvia. Jo la primera. Però canviar tan ràpid no sé si pot ser. No són simples paraules el que em diuen, són actes que a poc a poc me n'adono que són veritat. L'Antònia de fa un any no ha canviat només en edat. No ha passat dels 18 al 19. Ha canviat molt més. Ha passat de veure el món feliç, alegre i intocable, a un món inestable, de diferents tonalitats i alterable. No sé si això vol dir que m'estic fent gran. No sé si era això el que buscava quan vaig vindre aquí. Qui sap si el meu desig de fugir de casa, de Mallorca, corresponia més amb el desig de sortir del niu pel meu peu el més aviat possible. Tinc una independència que a vegades em fa feliç, d'altres no tant.

Però el que volia dir quan he començat a escriure era que aquest any està sent diferent (i molt) a l'anterior. Ja no em cauen les llàgrimes quan torno de Mallorca, ja em sé adaptar amb rapidesa, ja em sembla que tot acaba sent fàcil. Però el que em sorprén més de tot és que ja estem a finals de novembre. Ja ha passat un setembre, un octubre i un novembre de segon. Ja m'acost a l'equador d'aquesta etapa i no sé com prendrer-m'ho.

I pensar que tot això venia perquè no em surten les paraules. Perquè fa temps que les busco i encara no les he trobat. On anirem a parar?