Todo vuelve a la normalidad. La vida en Barcelona es igual que el año pasado. Con pocos cambios pero feliz. Piso nuevo en el que me siento mejor que el año pasado. Buen rollo, fiestas y confianza. Mientrastanto, mentalmente sigo contando los días que me quedan para volver a estar en Mallorca. Pero aquí continua la vida. Antònia está aprendiendo a conducir. Poco a poco pero lo está haciendo.

También recuerda un viaje maravilloso a París. Corto pero intenso. La bella ciudad de París la volvió a cautivar. Porque con este viaje y la anulación del de Sevilla, me he quedado con mono de mas viajes. De ver mundo. Pero todo queda allí.

De vuelta de todo y vuelta de nada.

De vuelta de todo

Allá voy Barcelona. Allá voy París. Con más ganas que nunca de todo y de nada

Necesito una escapada ya. Necesito irme. Desconectar. Recargar pilas y pensar qué quiero de esta vida. Necesito redescubrir esa ciudad que visité hace 10 años pero que tanto marcó. Para esto todavía queda un mes. 15 días trabajando y 10 preparando la vuelta a la ciudad condal. ¡Qué será de mi vida!

Duro es perderse sin saber encontrarse. Es esperar y no saber el que. Duro es echar de menos cuando estás aquí y echar de más cuando te vas allá. Es trabajar 9 horas diarias y sentirte vacía. Duro es trabajar cuando todo el mundo está de vacaciones. Es no poder ver a quien quieres cuando quieres. Es pasar delante de una agencia de viajes y saber que tu no vas a irte, que no cogerás ningún avión. O quizás sí. Pero el próximo que cojas sera para volver a Barcelona. Duro es plantearte si era mejor el tiempo que estabas allí. Duro es no saber estar contigo mismo pero necesitar estarlo. Es duro necesitar a todo el mundo y no encontrarlos. Duro es querer escribir pero no saber. Querer contar pero no saber qué decir. Querer decir y no tener palabras. Todo es demasiado duro.

Los viajes son como la droga que tienes que aumentar la dosis cada vez más

Ahora un break en mi vida universitaria. Se descuelgan las fotos de las paredes, los pósters y con ellos el recuerdo de nueve meses en esta pequeña habitación para dos. Dos que al final se ha convertido en una. Ahora esta habitación, desnuda de fotos, es aún más pequeña, más tétrica y más temible. Pero delante de cualquier pregunta, me quedaría aquí más tiempo. O no. No sé. Quizás lo que haría sería unir mis dos vidas. Porqué sí. Porqué el martes lo grité al viento en medio de barcelona (y borracha): SOY UNA EGOÍSTA. Egoísta por querer tener a los de mallorca aquí o los de aquí en mallorca. El lugar me daría igual. Yo lo que quiero és no tener que vivir tres meses echando de menos Barcelona y sus gentes y nueve meses echando de menos mallorca y mis gentes.¡Joder! Qué complicacions me busqué cuando vine por estos mundos catalanes!
Pero ahora eso ya me da igual. Ferran, un gran amigo, me dijo que si lloraba era porqué me gustaba. Yo, que tuve dudas durante un mes, ahora no dudo que ame esta vida. Porqué sé que la quiero y aún quiero más las personas con las que la comparto. Porqué primero de periodismo 02 me ha demostrado que, quizás y solo quizás, tirarte de cabeza no es más fácil, pero te da mejores sensaciones. No estoy negando que quien continua en su ciudad con la vida que tenía sea un pobre y que no sabe luchar, sino, lo que estoy diciendo es que, a veces, tienes que dar cambios en tu vida para saber qué andas buscando.
Después de esta pequeña reflexión y de decir a todos mis catalanes que los quiero y a todos mis mallorquines que los amo solo me queda decir:
que es mejor:¿malo conocido o bueno por conocer?

Se tiene que volar despierto

No hay nada más mentira que estar seguro de algo. Ni nada más peligroso que estar en posesión de la verdad. En su versión cotidiana, nada peor .. que tener razón. La gente que tiene respuestas para todo llegan a presidente de los Estados Unidos, así que ándate con cuidado. Y la gente que tiene preguntas para todo son las que inventaron las vacunas conocidas, así que toma nota. Asegurarse, un verbo detrás del cual se nos ve la pluma de la ignorancia, el plumón de la idiotez y el plumero del miedo.
Lo peor es que, como militante de la venta a discreción, te puedo asegurar que no hay industria más rentable que la del miedo. El miedo es impersonal, transferible y terriblemente contagioso, se propaga sin costes de transporte y encima, con cada contagio, va mutando el virus, con lo que se hace cada vez más imposible su erradicación definitiva.
Al fin y al cabo, qué hay de malo en arriesgarse. O mejor, qué hay de bueno en no arriesgarse. Sufrir de lo mismo que sufrimos ya, pero más tarde. Seguir como estábamos, pero con menos tiempo para estar como estábamos. En definitiva, estar peor que estábamos, pero encima creyéndonos que estamos igual.
Arriesgarse es enfrentarse a decibelios de envidia. Sufrir de sordera ante el qué dirán. Pero es que es comprensible que genere envidias alguien que decide atenerse a las consecuencias de vivir la vida de uno, y no la de los demás.
A cada instante, una gran parte del mundo está a punto de casi todo. Él a punto de llamarla, ella a punto de cogerlo, el otro pensando si debería, aquella decidiendo si lo hace o no. Malos a punto de ser buenos, buenos a punto de hacerlo peor. Oportunidades a punto de crisis, trabajos a punto de paro, relaciones a punto de caramelo, infidelidades a punto de perder su fe. Todos paralizados por no plantearse qué es lo peor que les puede pasar, qué es lo mejor que les puede dejar de pasar.
Hoy rompo todas mis lanzas por aquellos que se arriesgan.
Y caen.
Aunque sea en la cuenta


Ristjo Mejide

No tinguis por de la por

Nunca me consideré una persona miedica. Siempre afronté mis miedos, sin dudar de mis posibilidades y de mis capacidades. Pero ahora, quince días antes de que esto termine siento que no podré con todo. Me matan los examenes, pero todavía lo hace más el reportaje. Un reportaje que me comé la cabeza día y noche. Siento que me supera y que no puedo con todo. Nunca antes me rendí. Y ahora tampoco pienso hacerlo, pero siento que no podré con todo. Quizás mis presagios sean solo eso, o, simplemente, que estoy pensando que esto llega a su fin. Quien me lo diría a mi. 9 meses por Barcelona, lejos de casa. Y todo es tan contradictorio. 9 meses con gente maravillosa y perfecta. 9 meses sin otra gente maravillosa y perfecta. ¿Por qué no podría estar todo junto? Quizás porqué entonces no tendría lo que tengo. La respuesta es fácil, pero no la consigo asimilar. Llega un punto en que creo que estoy acostumbrada, que ya puedo soportar las despedidas. Pero cada vez me engaño más a mi misma. No puedo aguantar un hasta luego aunque solo sea por 15 días. Me sigue doliendo tanto como el primer día. Porqué nunca creí en proverbios pero es verdad que no te das cuenta de lo que tienes hasta que lo pierdes. Yo no lo he perdido para siempre, pero lo voy perdiendo por momentos y eso me duele más. Porqué lo recupero por horas y días y ¡zas! vuelve a desvanecerse y a provocarme lágrimas en los ojos. Pero llego a mi casa (ya tengo dudas de decir cual es mi casa), la de Barcelona, y encuentro esta otra gente que consigue que mis lágrimas de nostalgia se conviertan en risas. Porqué ya no sé vivir separada entre dos mundos, entre dos realidades. Sé que todavía puedo aguantar así, pero llegará un día en que me cansaré.
Y yo, debería estar estudiando. Porqué me quedan quince días y lo mejor que sé hacer es lamentarme. Ay, ay y ay. Pero no pongo remedio. Joder.
Después de escribir esto, sigo siendo igual que siempre. Pero con algunas lágrimas menos conmigo.

Hay días en los que lo dejaría todo. Dejaría de estudiar y esta carrera. Y no lo haría porqué no me gusta, ni mucho menos. Lo haría porqué no aguanto más. Esto acaba de empezar y yo ya no puedo más. No puedo con los trabajos, los examenes, las exposiciones, el carné de coche. No puedo con mi vida. Estoy cansada de estudiar. Cansada de no poder hacer lo que me de la gana cuando quiera. Cansada de ser siempre esa chica que es incapaz de dejar las cosas importantes por un día, olvidarse de las clases y disfrutar. Cansada de mierdas de universidades y cosas de esas
Yo solo quiero tumbarme, sentir y respirar. Vivir. Ver como pasan los pájaros encima mío. Mi perro durmiendo a mi lado. Inspirar y expirar. El iPod sonando. La música a tope. Cantar.Tararear esa melodía que me recuerda algo (o a alguien). El viento. Estar tirada en el suelo, sin nada más que ver como pasan las nubes y los minutos. Cantar lo más fuerte posible y ver como el viento se lleva las palabras y melodías. Que mi perro se despierte y me mirque con aquellos ojos que demuestran que piensa que estoy loca. Sí, lo estoy. Pero loca por vivir y sentir. Loca por ser feliç. Loca por notar el mínimo movimient: la rotación de la tierra. Loca para darlo todo a los que estan a mi lado. Para amar, vivir, sentir, disfrutar y ser feliz.

Yo lo que quiero es que termine el curso y que sea el 26 de junio

Primer San Jordi bien vivido. Día del libro, de las rosas y segundo día de los enamorados catalanes. Día de la diada de Catalunya con todo lo que esto representa.

Creo que nunca lo había vivido así; llegando a tener la piel de gallina. Decenas de autores firmando sus libros, miles de rosas, de gente esperando a su pareja, de programas en directo...

Y todo esto no podría haber sido tan fantástico como fue sin esas personas que lo compartieron conmigo. Quizás no tuve ese alguien esperando en la esquina con una rosa para mi, pero tuve conmigo 7 personas y dos rosas. Siete personas que se merecen más de lo que yo me merezco.

Porqué San Jordi no es solo una fiesta. Reconozco que en Barcelona todo se hace a lo grande, por eso es una capital y la ciudad que siempre me enamoró, con todos sus lados por conocer.

Simplement gràcies als que vau fer que aquell día fos com va ser.